Se viene el mundial Sudáfrica 2010. Los partidos de la selección marcan la agenda de todos los medios de comunicación. No sólo en lo que a programas respecta sino también en cuanto a la tanda.
A nivel publicitario es indudable que el mundial representa un movimiento interesante para la época revitalizando todo el sector comercial. Un tema fascinante para ser abordado por analistas.
Pero debo confesarles que en este caso me gana el hincha. En lo único que puedo pensar es en estar el viernes 11 a las 15.30 frente al televisor. Y me imagino que la gran mayoría de los lectores de esta nota se sienten identificados.
Sin embargo les planteo 10 cosas que no pueden pasar ese día, y menos a esa hora:
1 – La ejecutiva de cuentas marcó una reunión en lo del cliente (encargada de marketing de una empresa multinacional) justo a la hora del partido.
Es cierto… por suerte cada vez más chicas se suman a la pasión mundialista. ¿Pero qué pasa si justo se juntan dos de las que no quieren saber nada de nada con el mundial? En palabras de Petrovic: Catastrofa! Por las dudas tratá de que todos y todas revisen bien esas agendas!
2 – Cambios urgentes en un folleto de esos aburridos a una tinta… mmmm…. ¿what?
“No puede pasar, es imposible!!!” Seguro que están pensando todos. Pero… ¿y si pasa? Mi recomendación: no empieces nada que no puedas imprimir.
3 – Son las 15.30 y… ¿dónde esta la tv? El jefe se olvidó de decir que se llevaba el plasma de la mesa de reuniones a la casa para ver el partido porque a la mujer no le gusta el fútbol y ve una novela mexicana en canal 4.
Seguro que acá pensás que la solución es fácil. Vas al boliche de la esquina y listo. Sin embargo nada más equivocado. A esa hora no tenés lugar ni en las mesas de afuera.
4 – Un creativo multi loco dice que no le gusta el fútbol y se pone a emitir comentarios estúpidos durante el partido.
Se acepta la violencia… sólo en este caso, eh. Agarrale el morral o esos championes multicolores y silencialo por unos 90 minutos en honor a los campeones del 24.
5 – Hay una presentación en la agencia con un cliente internacional (posiblemente de un país eliminado) y necesitan la sala de reuniones con tv incluida.
Simular una invasión de USA a ese país. Decirle al cliente que la vida de sus familiares corre peligro. Tener grabado un mp3 con una falsa cobertura de un falso programa de radio de una falsa cadena de noticias internacional. El resultado: conmoción y estado de shock. El paso siguiente: darle calmante para caballos y dejarlo durmiendo en la cocinita.
6 – El cadete se accidenta volviendo del canal 5 y se encuentra en estado grave. Sobreviene el debate moral de si ver o no el partido. Propongo hacerlo ahora sobre la base de la hipótesis. Pueden llegar a pasar una sobremesa bastante entretenida.
7 – Jefe botón descuenta las horas del partido que no se trabajen.
No fomento la violencia pero si esto sucede garantizo que se arma una batahola generalizada, llega la policía y terminan todos presos. Si sus jefes no leyeron esta nota, por favor, envíensela por mail.
8 – Las chicas no paran de preguntar durante todo el partido qué es el off side, y piden una y otra vez que Forlan o Lugano hagan un gol para verles los abdominales.
El partido lo vas a ver… pero la vas a pasar mal. No es tan grave como los puntos anteriores. Existe la cinta pato. Pero tengo la duda de si no será demasiado… feo estéticamente.
9 – Tenés al cliente pegado en el teléfono o instalado en la agencia discutiendo el copy de un aviso que va a ser publicado en la revista de talabarteros unidos del MERCOSUR.
Si es por teléfono simulá una interferencia. Si es en persona decile que vas al baño y volvé en una hora y media.
10 – Se acabó la cerveza en el almacén de la esquina. O está muuy lleno y la cola va hasta la mitad de la cuadra.
No la duermas. Empezá a organizar todo desde ahora y no dejes todo para el último momento como hacés siempre en Navidad, año nuevo, día de la madre, aniversarios varios.
Infaltables: la birra y una buena picada tradicional (pan flauta, no baguette, la baguette es de metrosexuales; salame de esos que te dejan las manos bien grasosas; un buen queso y aceitunas con carozo para tirárselos de vez en cuando a los que están en la primera fila, tapándote media cancha)
Arriba Uruguay!
Martín Avdolov